其实十一期间就像更新一下日志了，但是很懒很懒，因此一直没有动笔。这段时间忙的跟猪头一样，估计上之后应该也会很长一段时间不更新了。太他妈忙了。这半年这几件事情如果最后真的都成功了，我真他妈觉得人生没有什么能难得住我了。

十一期间看了一个片子，叫《再生号》。这个片子，如果你是一个逻辑思维很强、愿意用批判的眼光看片子，并且一定要搞清楚片子里面的逻辑关系的话，那你会失望的。因为这个片子太复杂了，网上的分析说，这个片子最多的时候里面有7个左右的平行宇宙……

所以这不是一个让人带着理智去看的片子。领会精神就好。

其实这就是一个关于创作和疗伤的故事。如果世界不完美，如果生活太残酷，如果现实总是让人失望，怎么办？女主角选择了写小说，在小说中让生活完美，在小说中写出那么多神奇、美好、奇妙的世界，在小说中发泄、痛苦、质问、回答。

看这部片子很揪心。因为情节真的很惨。每当你看到一些美好的影子的时候，每当你觉得生活会逐渐甜美的时候，峰回路转的残酷又出现在了你的面前。于是，写小说，继续借小说疗伤，在小说里跟父母见面、聊天、感受爱和温暖。

十一大部分时间是一个人宅在家里，不应该看这种片子的。

十一之后的一周，每天都是在夜里两点左右睡觉，最晚的两次一次3点一次4点。很苦。每天都很暴躁、压抑，每天都想睡觉但是都舍不得放过时间。远比当年高考时要痛苦。

昨天接到妈妈电话。妈妈说，儿子，年轻的时候吃点苦，以后就轻松了。我说，妈妈，不会轻松的。只要还想继续好好活下去，就不会轻松的。现在吃苦，三十岁就会轻松了么？四十岁就会轻松了么？

妈妈说，不是这样的。

我说，那，“以后”是什么意思？怎么样叫以后？

妈妈说，就是你妈妈“没有”了以后啊！

妈妈云淡风轻的一句话，我突然好想哭好想哭。

突然就想到再生号，想到死。现在想到的妈妈，妈妈想到的我，就是那些记忆中，就是在电话那头的人。那和活在小说中，又有什么区别呢？

突然就想到了有一天的死别。突然觉得这份爱是这么浓重：当我活着时，我会尽力让你前进，让你奋斗；当我死了，我希望你能放慢脚步，爱护自己。因为，这个世界上除了我之外，不会再有第二个人这么爱你，这么照顾你、保护你。

突然觉得失去了继续留在北京的理由。我这辈子，只有两个最大的目标：1、找个女人跟我过一辈子；2、让妈妈开心。呆在北京，似乎这两个目标都很难实现呢。

所以，现在很苦，但是我会尽量撑下去。当过了这个阶段，如果没有成效的话，我就回家去。我一直觉得平淡的生活最幸福，懒散的日子最甜蜜。只是现在，似乎我还没办法享受我要的幸福和甜蜜。

妈妈，我想让你活着的时候，就能跟我一起轻松起来。但也许，我要的幸福和甜蜜，和你期望我追求的东西，不太一样吧！真是彻头彻尾的教育失败啊！

没办法，谁让我这么喜欢家里呢？谁让北京和风沙和家里的温暖差别那么大呢！